Perché pensi di non meritare amore…

…e come cambiare le cose 

Non so quante volte me lo abbiano domandato: “secondo te, io l’amore me lo merito“?

Ma da dove arriva questa convinzione di “non meritare amore”?

La chiave per comprendere risiede spesso nella famiglia, e nella nostra infanzia.

Secondo gli studiosi della psicologia dello sviluppo, delle relazioni familiari e dell’attaccamento (es Bowlby, Ainsworth, Winnicott), l’intima convinzione di essere meritevoli di amore deriva dalle prime relazioni significative con la persona che più da vicino si prende cura di noi, la prima persona con cui entriamo in relazione e che ci accudisce (la mamma, generalmente, o chi assolve le stesse funzioni di cura primaria).

Per poter sviluppare un senso di sé efficace, un senso di auto-valore positivo e appunto sentirsi amabili, è necessario che questa relazione si costruisca sulla base di una sintonizzazione emotiva, ovvero sulla disponibilità della mamma (o della figura principale di accudimento) a leggere i segnali verbali e non verbali del bimbo, e rispondere alle sue esigenze in modo affettuoso, tempestivo, prevedibile nel tempo, e coerente con i propri bisogni.

Questo significa che il modo in cui, fin dalla nascita, ci siamo sentiti emotivamente oltre che fisicamente accolti, accuditi e compresi, ha determinato il nostro stile di attaccamento infantile, e di riflesso il nostro modo di muoverci nel mondo in età adulta.

Perchè è così importante lo stile di attaccamento?

Secondo lo psichiatra e psicoanalista John Bowlby, questo avviene perché l’attaccamento rappresenta il punto di partenza del bimbə nella costruzione del proprio sé e dei propri schemi di relazione con il mondo, consentendogli/le di esplorare ciò che lə  circonda partendo da una base emotivamente stabile e sicura, sentendosi protettə, ma anche accoltə e compresə. Questo gli/le consentirà anche di imparare a regolare le proprie emozioni, divenendo capace di controllare l’angoscia e l’irrequietezza, e promuovendone la gioia.

Di fatto si tratta di ricevere un modello di cosa aspettarsi e cosa accettare (a volte anche ricercare) nelle relazioni e interazioni future e adulte.

La psicologa Mary Ainsworth (1969) ha identificato diversi stili di attaccamento, e studi successivi hanno dimostrato come un attaccamento di tipo sicuro nell’infanzia, si traduca nella convinzione adulta di sentirsi meritevoli di amore, di affetto, di comprensione e fiducia.

Un pò come avere interiorizzato il messaggio che “andiamo bene così, e meritiamo amore e riconoscimento”. E questo vale non solo nelle relazioni intime o di coppia, ma in tutte le interazioni che abbiamo con il mondo, impattando quindi tutte le aree importanti della nostra vita, inclusa la sfera professionale.

Viceversa invece, accade di sentire di non andare bene, di non essere degni di un certo tipo di relazione, di partner, di trattamento, di riconoscimento, di posizione professionale, di stipendio o appartenenza ad un determinato gruppo di persone, fino anche a sentire di non meritare genericamente amore e felicità, semmai il contrario: sofferenza o disconferma.

Non dimentichiamoci anche che moltə  di noi sono statə educatə da un modello secondo il quale l’affetto era oggetto di negoziazione, strettamente legato alle nostre performance e comportamenti, e al loro grado di allineamento con la gratificazione o soddisfazione del nostro interlocutore adulto.

Molto banalmente, a quantə di noi infatti è capitato di sentirsi dire:

“Se non ti comporti bene, non meriti il mio tempo/ le mie attenzioni/ i miei sorrisi/ le mie amorevoli coccole”?

ovvero

un “TU meriti (amore, affetto, attenzioni, riconoscimento) SE ti comporti come IO mi aspetto e ritengo giusto“, viceversa non sei meritevole o all’altezza.

Imparare ad amarsi, per lasciarsi amare dagli altri, è una competenza che si può acquisire.

 Già, questa è la meravigliosa verità.

I fattori che impattano il nostro senso di sicurezza emotiva sono davvero molteplici, e nonostante la maggior parte delle madri o figure di accudimento facciano indubbiamente del loro meglio per prendersi cura dei propri figli, alcuni studi dimostrano che circa il 40% della popolazione adulta ha sviluppato una forma di attaccamento insicuro.

Fortunatamente Daniel J. Siegel e Tina Payne Bryson ci rassicurano sul fatto che anche un adulto con questo tipo di storia di accudimento, possa modificare in primis il proprio stile di attaccamento anche in età adulta, e perfino divenire genitore in grado di fornire attaccamento sicuro. Come? Semplicemente riflettendo sulla propria esperienza di attaccamento e decidendo consapevolmente di creare le condizioni necessarie, per sé e/o per i propri figli, a generare un attaccamento sicuro.

E’ infatti sempre possibile afferrare le redini della propria vita. Sempre.

Per farlo è necessario dedicarsi del tempo, e riconoscere l’importanza di supportare la propria esistenza e realtà interiore. Osservare, esplorare e dare un nome ai nostri schemi, comprenderli, renderci consapevoli di adottarli sono i primi passi da muovere per cominciare un percorso che genererà graduale sollievo, fino a regalarci una vera e propria liberazione. Si tratta di fermarci a osservare i nostri modelli di pensiero, i nostri comportamenti che generalmente celano radicate convinzioni – a volte estremamente limitanti – ascoltare e riflettere sul modo in cui parliamo a noi stessə, il modo in cui noi per primi ci trattiamo, si tratta di comprendere e accogliere, imparando a inibire il giudizio (verso noi stessi in primis), dare il benvenuto a noi, consentendoci di cominciare ad apprezzare alcune nostre caratteristiche e azioni, divenendo progressivamente sempre più capaci di agire in maniera differente, fino a realizzare poi la vita che desideriamo, coerente con noi stessi.

Molto più impervia è invece la strada che ci vede rincorrere l’amore, l’affetto, le attenzioni e il rispetto là dove (intimamente lo sappiamo) non possiamo trovarli.

Questa è semmai la strategia che adottiamo, certo inconsapevolmente, per poter confermare i nostri schemi e convinzioni interiori svalutanti e disconfermanti. E così scegliamo di innamorarci di persone indisponibili, emotivamente ostili, a volte anche effettivamente incapaci di manifestare l’affetto di cui necessitiamo, o di rifletterci il valore che intimamente desidereremmo.

Bada bene, dico scegliamo non a caso.

Perché se é vero che al cuor non si comanda, è altrettanto vero che siamo particolarmente attrattə proprio da quel tipo di persona, e a quel tipo di persona decidiamo di dare spazio, non ad altri.

E’ una sorta di boicottaggio che agiamo contro noi stessə, e che nel suo essere generatore di inevitabili sofferenze, in qualche modo ci è di conforto, poiché conferma tutte le nostre più intime credenze e aspettative su di noi, sugli altri, sulla vita e il mondo.

E’ il nostro modo di dirci

“Vedi? Lo sapevo: è inevitabile, finisce sempre così, non merito altro”

è il nostro porto sicuro, per quanto burrascoso o infausto.

E noi tuttə abbiamo bisogno di un attracco in qualche modo stabile, una certezza, per quanto sia stato arduo per noi erigerlo, o sia penoso ogni volta l’ancoraggio o sempre più gravoso il tragitto per raggiungerlo. 

E questo è tanto più vero quanto più da piccoli non abbiamo ricevuto in eredità una fornita e adeguata cassetta degli attrezzi, una formazione sufficiente sulle procedure da seguire, una mappa cui fare riferimento o un mezzo confortevole per arrivarci.

Ricordiamoci che fintanto che costruiremo la nostra identità sul dolore, del dolore saremo schiavə, e tenderemo a sabotare ogni tentativo di cura e guarigione. In fin dei conti il nostro istinto primario è di sopravvivenza, dobbiamo mantenerci intattə, e se il dolore è diventato parte integrante di noi, lasciarlo andare è faticoso. Molto.   

Fortuna che in quanto esseri umani adulti e senzienti, abbiamo il potere e la capacità di cambiare il nostro destino.

Tuttə quantə, nessuno escluso.

Ognuno con il proprio grado di potenza, commisurata alla capacità di entrare in contatto con tutte le nostre verità interiori.

Varia il grado di profondità a cui siamo in grado di scendere autonomamente, e con esso la velocità che riusciamo ad imprimere durante l’esplorazione prima e il tragitto poi, oltre che il focus attentivo che riusciamo a mantenere durante queste operazioni. 

E’ fondamentale capire che il nostro passato non ha più potere del nostro presente. Quel potere siamo noi a darglielo, oggi. 

Anche a questo servono i professionisti, come gli psicologi e i mental coach, che possono aiutarci ad affrontare il viaggio dentro di noi, i nostri schemi e le nostre convinzioni, i nostri “funzionamenti” in generale. In questo modo accettiamo di farci offrire quegli strumenti, quelle carte geografiche e quell’accompagnamento che ci consentano di percorrere il nostro itinerario identificando chiaramente l’obiettivo e mantenendo poi la rotta durante tutto il cammino.

Per questo io ho scelto di mettermi al servizio degli/le altrə. Io questo cammino lo ho affrontato personalmente, continuo a percorrerlo con dedizione, e ho la meravigliosa opportunità di accompagnare altre persone a fare lo stesso.

E tu? Decidi di cominciare a meritarlo, il tuo amore?

Se ciò che hai letto ti risuona…sappi che io posso aiutarti. 

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